[雜談]情緒勒索

撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索



　　 其實以前我就知道這個名詞，不過一直到看到這篇文章才恍然大悟－－「啊，原來是這樣。」

　　 以前我就知道其實我的父母符合情緒勒索這件事情，只是說不出詳細究竟是哪些，這篇或多或少釐清了我的疑惑吧，也更確信，除了我父母之外，離職前的那位空降主管，也是對我做情緒勒索的其中一員，而我也完全符合容易成為「被勒索者」的特性與條件。

◎極需要別人的認同
◎害怕別人生氣
◎希望無論在什麼情況下，都能維持表面的平靜
◎容易對別人的生活，負一些不必要的責任
◎極端缺乏自信，或經常懷疑自己的能力

　　 這些問題我每一點都吻合，我想來源應該是從小方懂事起就不停地被自己的父母勒索，而導致這樣的性格。

　　 至於解決（或者說該有？）的方式：

◎堅持自己的原則
◎面對壓力
◎設限

　　 每一點幾乎都是我做不到的，除了這幾年學會了設限，但那也是實在是太痛苦了、痛苦得快要死掉了，我才開始拉線。

　　 面對前空降主管就是那樣。我真的痛苦得快要死掉了。
　　 就連現在，我也是光想到就痛苦得想死。不只一次在想，要是一開始我就抵抗，結果是不是就會不一樣？是不是就不會這麼痛苦？但是要是一開始就抵抗，那我的學費怎麼辦？進修怎麼辦？學貸怎麼辦？房租怎麼辦？我到現在還是無法對自己的圖有任何信心，更何況是以前那時。
　　 更何況脫離了那個環境，我現在要面對的仍是父母的情緒勒索，沒有工作被世界遺棄了、是個失敗者、父母的不諒解、對自己的夢想、選擇的路的無信心、每日的情緒低落、以及那段時間對自信心崩解、對人際關係社交關係人群的害怕。
　　 現在的我每天都被這些壓得喘不過氣，但若是早一些的話又會是怎樣？甚至到現在我仍舊時常自我懷疑，是不是我太堅持己見？是不是我太不願意配合？甚至是不是我的思考、思想、美感，從頭到尾就是有問題？

　　 我還是不知道要怎麼走出來，連與人談論這件事情都害怕，除了某人外完全沒有人可以訴說，當初決定要把創作身分、與現在這個身分分離的原因也是在這裡，我無法相信我現在身邊時常交流的任何人能有辦法與我談論這個問題，只要跟人談到這個問題我就十分有攻擊性，我害怕大家會因為我的攻擊性而遠離。（雖然事實上現在也正在遠離，因為我的消失、不參與，但還是比接收到大家對我的負面情緒好太多了。）

　　 而其實，我有時候也會成為那個「勒索者」，在我這不常不短的人生中，偶爾也會出現那樣的行為。是不是因為我只懂得那樣表現自己對對方的要求，而又害怕對方的任何拒絕（←沒自信、需要人認同的表現之一）的關係？

　　 其實像現在這樣寫這篇文章的行為就是在自我療癒。寫在噗浪上實在壓力太大了會讓人感到害怕，在噗浪上我什麼事情也寫不出來了，只能慶幸我還有這裡。不曉得在噗浪上與我交流的人們有多少人會來看，但老實說我是希望大家都不要來看，只要有不認識迷路而來的路人來看就好了，甚至都沒人來看對我來說才是最輕鬆。