[雜談]關於自我的問題（？）
這算迷惘嗎？
嗯……應該算是關於自我、以及自我表達的問題（？）或許應該說是行動準則。
以及其他雜七雜八的思考，總之很亂ＸＤｒｚ
長這麼大（！）我也才在近幾年才從身體深處接受並實踐了「世界上大部分事情並無絕對對錯」的觀念/想法。不過問題就是，我很迷惘。
對，迷惘。
很多事情我還是找不到我自己遵循的那個準則。我很容易搖擺、意志非常不堅定。
但不是說我對什麼事情都沒有堅持，其實我覺得我很固執又堅持很多事情的。只是這些我都不曉得該如何以委婉的方式告訴挑戰我的堅持的人，我很容易就會因對方生氣、說話也不夠有條理。生完氣之後我就會開始自我懷疑，是不是我的堅持不正確？但即使如此我還是拋不掉這個堅持，之後又有人挑戰這個點、我又會生氣，若是這樣的情形過於頻繁，我就會失去理智。
不曉得這算不算例子。這種事情很多人遇到，網路上有很多跟我同樣立場的人釋懷了、可以自我調侃，但我做不到。當然也有很多人跟我一樣做不到，但是我想要做到，無論是釋懷不在意了，或者是真的完全堅持自己、與對方互罵也好。
這件事是工作上的。
上頭的人不曉得自己要什麼，時常反反覆覆的要求我修改東修改西。並一直不斷否認我的審美觀、否認我想的東西。最後他們在看了很多我做出來的東西之後，可能會突然頓悟（？）得知道自己想要什麼了，於是開始指使我要我做出他們要樣子、甚至直接在一旁「指導」我一步一步做。
其實我理性上「知道」這不是我的問題。但總是會自我懷疑，是不是我真的做出來的東西這麼糟？到底為什麼我要這麼沒有尊嚴的遵照他們在一旁操控我做什麼？也想過吃這行飯就是出錢的業主最大、老闆最大，所以順著他們就好了。但是這樣做跟本就沒有自我、但我又覺得我的能力不足夠所以在社會上跟本沒有辦法保有自我。
而且我也不想做這行，我真正想做的事情我根本也還不夠有能力做，我還不曉得得在黑暗裡摸索多久、才有辦法靠著我想做的事情吃飯。但我想做的事情其實跟也會遇到我現在遇到的問題，所以我應該要克服這點、才有辦法繼續往前走下去。
我想克服好幾年了，但總是無法克服。
究竟該怎麼辦？我找不到答案。
我覺得我已經在不知不覺中失去自信、同時也失去挺著胸往前走的勇氣，現在的我只能畏畏縮縮的躲在黑暗中、躲在別人的影子中，偷偷摸摸的往前走。
我的父母不會幫助我。
與我最親密的人並不是細膩的人，無法解決我的這些困惑，他只懂的設定目標然後義無反顧的往前走。但我卻會一直聽見旁邊的聲音、看見旁邊的景色。
我沒有朋友。或許該說沒有可以與我談論內心深處問題，而我又能信任、也不會被我現在陰晴不定的脾氣嚇走的朋友。
我已經沒有能力自己支撐變成現在這樣的自己。
－－－－－－
要經營自己的形象，其實現在已經不適合在公開的地方寫出這些事，但我實在悶太久了，所以還是忍不住想寫。
寫著寫著突然覺得，我是不是太久沒有說話了、太久沒有說出內心想說的話了，導致我都不知道怎麼說話了。只是這樣簡單的事我卻寫了老半天、卻只能寫出這樣毫無邏輯又言不及意的內容。
－－－－－－
考慮是不是要狡兔非常多窟，分成經營形象用的、放塗鴉用的、寫心情用的ＢＬＯＧ等等（其實現在早就分出了寫小說感想的ＢＬＯＧ了）。但我現在真的好沒心力經營這麼多地方了，也不完全是忙，在公司我可以有大把大把的時間任我揮霍。
對，我就是完全沒有心、也不想分出一點心力在公司上，我就是公司界最討厭的人種，常常在公司裡發呆、做其他事、甚至看別的東西。我也不想這樣，但我真的做不到把心放在公司上了，曾用理性逼迫過自己，但沒一兩天就痛苦得想不管不顧的失控與公司的那些人大聲吼叫。這樣那我不如不要把公司放心上還比較好。
我其實一直覺得我大概沒救了。
嗯……應該算是關於自我、以及自我表達的問題（？）或許應該說是行動準則。
以及其他雜七雜八的思考，總之很亂ＸＤｒｚ
長這麼大（！）我也才在近幾年才從身體深處接受並實踐了「世界上大部分事情並無絕對對錯」的觀念/想法。不過問題就是，我很迷惘。
對，迷惘。
很多事情我還是找不到我自己遵循的那個準則。我很容易搖擺、意志非常不堅定。
但不是說我對什麼事情都沒有堅持，其實我覺得我很固執又堅持很多事情的。只是這些我都不曉得該如何以委婉的方式告訴挑戰我的堅持的人，我很容易就會因對方生氣、說話也不夠有條理。生完氣之後我就會開始自我懷疑，是不是我的堅持不正確？但即使如此我還是拋不掉這個堅持，之後又有人挑戰這個點、我又會生氣，若是這樣的情形過於頻繁，我就會失去理智。
不曉得這算不算例子。這種事情很多人遇到，網路上有很多跟我同樣立場的人釋懷了、可以自我調侃，但我做不到。當然也有很多人跟我一樣做不到，但是我想要做到，無論是釋懷不在意了，或者是真的完全堅持自己、與對方互罵也好。
這件事是工作上的。
上頭的人不曉得自己要什麼，時常反反覆覆的要求我修改東修改西。並一直不斷否認我的審美觀、否認我想的東西。最後他們在看了很多我做出來的東西之後，可能會突然頓悟（？）得知道自己想要什麼了，於是開始指使我要我做出他們要樣子、甚至直接在一旁「指導」我一步一步做。
其實我理性上「知道」這不是我的問題。但總是會自我懷疑，是不是我真的做出來的東西這麼糟？到底為什麼我要這麼沒有尊嚴的遵照他們在一旁操控我做什麼？也想過吃這行飯就是出錢的業主最大、老闆最大，所以順著他們就好了。但是這樣做跟本就沒有自我、但我又覺得我的能力不足夠所以在社會上跟本沒有辦法保有自我。
而且我也不想做這行，我真正想做的事情我根本也還不夠有能力做，我還不曉得得在黑暗裡摸索多久、才有辦法靠著我想做的事情吃飯。但我想做的事情其實跟也會遇到我現在遇到的問題，所以我應該要克服這點、才有辦法繼續往前走下去。
我想克服好幾年了，但總是無法克服。
究竟該怎麼辦？我找不到答案。
我覺得我已經在不知不覺中失去自信、同時也失去挺著胸往前走的勇氣，現在的我只能畏畏縮縮的躲在黑暗中、躲在別人的影子中，偷偷摸摸的往前走。
我的父母不會幫助我。
與我最親密的人並不是細膩的人，無法解決我的這些困惑，他只懂的設定目標然後義無反顧的往前走。但我卻會一直聽見旁邊的聲音、看見旁邊的景色。
我沒有朋友。或許該說沒有可以與我談論內心深處問題，而我又能信任、也不會被我現在陰晴不定的脾氣嚇走的朋友。
我已經沒有能力自己支撐變成現在這樣的自己。
－－－－－－
要經營自己的形象，其實現在已經不適合在公開的地方寫出這些事，但我實在悶太久了，所以還是忍不住想寫。
寫著寫著突然覺得，我是不是太久沒有說話了、太久沒有說出內心想說的話了，導致我都不知道怎麼說話了。只是這樣簡單的事我卻寫了老半天、卻只能寫出這樣毫無邏輯又言不及意的內容。
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考慮是不是要狡兔非常多窟，分成經營形象用的、放塗鴉用的、寫心情用的ＢＬＯＧ等等（其實現在早就分出了寫小說感想的ＢＬＯＧ了）。但我現在真的好沒心力經營這麼多地方了，也不完全是忙，在公司我可以有大把大把的時間任我揮霍。
對，我就是完全沒有心、也不想分出一點心力在公司上，我就是公司界最討厭的人種，常常在公司裡發呆、做其他事、甚至看別的東西。我也不想這樣，但我真的做不到把心放在公司上了，曾用理性逼迫過自己，但沒一兩天就痛苦得想不管不顧的失控與公司的那些人大聲吼叫。這樣那我不如不要把公司放心上還比較好。
我其實一直覺得我大概沒救了。
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